Calzonazos

Aunque puede que el hombre tenga su parte de razón, ya que no descubrimos nada a nadie si decimos que tanto en Serbia, como en España o cualquier país del mundo la última palabra la tiene la mujer, es curioso ver excusarse a Djukic diciendo que su mujer no le deja ser seleccionador. Descubriéndose como un calzonazos ante el mundo entero, en vez de explicar los motivos reales de entrada y sin excusas. Creo que si cambiamos a los periodistas que estaban en la rueda de prensa cuando Djukic pronunció la frase mágica, por una clase de primaria todos los niños gritarían con voz cantarina: "¡¡Djukic tiene miedo!!".

Pero después, Djukic, se dio cuenta de su error, de que había quedado como un auténtico calzonazos e intentó arreglarlo diciendo lo siguiente:

Le habían ofrecido ser seleccionador Serbio y entrenador del Partizán de Belgrado a la vez, pero el tío se agobió y metió a su mujer de por medio. Le puede pasar a cualquiera.

Lo cierto es que, desde que Djukic falló aquel penalti, en la última jornada, contra el Valencia y que le hizo perder la liga al Deportivo (y ganarla al Barça), este tipo no está bien. Tomar responsabilidades le agobia. Es más, pienso que en realidad su mujer le anima constantemente a que sea seleccionador, pero Djukic no se atreve. Cuando le ofrecieron el puesto se preguntó a si mismo: "¿Y si vuelvo a fallar?"

Nunca te metas con un teleoperador

Aunque el 'Sr. Gilipollas Caraculo' diga que el no cree que sea por venganza, tengo que discrepar. Mi teoría es que este señor llamó al 902 de Gas Natural y acabó hinchando los cojones a un amable teleoperador. Al finalizar la acalorada conversación, seguramente todavía en caliente, el 'teleope' decidió tomarse la justicia por su mano.

Amiguitos, nunca, repito, nunca te metas con un teleoperador. Él tiene todos tus datos y puede hacer lo que le de la gana con ellos. En esta ocasión sólo modificó los apellidos (para no ver la cara del tipo lo hizo con gran acierto), pero si hubiese querido podría haber retirado la cuenta bancaria del 'Sr. Gilipollas Caraculo' y haber envíado sus facturas a Jamaica.

Dejando de lado mi teoría, manda huevos que telecinco muestre en el video la factura sin taparla o pixelarla, mostrando datos como la residencia, parte de la cuenta bancaria, DNI y el código CUPS (código necesario para hacer un cambio de compañía) del 'Sr. Gilipollas Caraculo'. Si yo fuera comercial de Endesa, Iberdrola o Unión Fenosa ya estaba, para acabar de putearle, cambiándole de compañía.

Noticia publicada en: 20 minutos

¿La verdad sobre el 11-S?

La secuencia pertence a la película Postal, dirigida por un alemán llamado Ube Woll.

Saquen ustedes mismos sus conclusiones sobre la escena, la película, el director y su puta madre. Yo no sé que decir.

Estos chavales...

¿Extrañados? Después de haber visto videos de niños que dan palizas a su profesor ¿Qué se podía esperar? Los alumnos españoles actualmente están más concentrados en mirar el tanga de su compañera de pupitre que de la mierda de libro que tengan delante.
Una buena solución para mejorar el nivel de lectura, seria que los libros estuvieran escritos como un sms (ejemplo: En 1 lgr d la mnxa d cyo nmbr no kiero akrdrme...). En ese caso el nivel seria bestial.

Quizás exista una relación causa-efecto con la siguiente noticia:


¡Sí señor! Tendrán un nivel de lectura malo, pero a los 13 años ya saben distinguir entre las principales marcas de cerveza, whisky y vodka.
Además, si a esta noticia le añadimos que España es el país que más cocaína consume, es lógico pensar que aparte de la ingente cantidad de alcohol que consumen los chavales, empiecen a amenizar la tarde fumándose unos porritos. Así que cuando llegan a casa con una torta descomunal, la tontina producida por el hachís y con el tanga de tu compañera todavía en tu memoria, es imposible concentrarse en los estudios.

Pero tranquilos. Después de ver el siguiente video, tenemos que decir que en el mundo hay gente muchísimo peor preparada que los españoles. El video corresponde a la versión americana del programa de TV ¿Sabes más que un niño de primaria?.

La pregunta es la siguiente: ¿De qué pais es capital Budapest?

Lo que viene a decir la rubia es: "Europa es un país... Sé que allí se habla francés". Quién no se consuela es porque no quiere.

Noticia publicada en: lavanguardia

¿Sabes más que un simio de primaria?

Según un estudio un estudio de la Universidad de Kioto, que se publica en la revista Current Biology, un chimpancé tiene más memoria numérica que los humanos y para demostrarlo, se puede ver un video donde aparece un chimpancé tocando las teclas de la pantalla táctil sin equivocarse aunque le tapen los número con cuadrados blancos o aumenten la velocidad y con más agilidad que la secretaria papá comandante. En el video se ve que el chimpancé está tranquilo y todo se la suda, está en su salsa, seguro de sí mismo, sabe que el humano es un ser inferior y que le va a machacar. Y así ha sido. Después se puede ver a un humano equivocarse varias veces en la misma pantallita. El humano dudaba y titubeaba cuando los números desaparecían de la pantalla, recordando a Homer en una escena de los Simpsons.

Creo que si los humanos hubiésemos presentado a depende que personaje al 'combate' la diferencia con el chimpancé no hubiese sido tan grande. Si hubiésemos presentado a los nipones, por ejemplo, a Jaime Ostos, Dinio, Pocholo, o "El Fleky" seguro que arrasaban con el chimpancé y con todo animal que se les hubiese puesto por delante.

Pero sobretodo la prueba la tendría que haber realizado Sergi Xavier Martín "el pega niñas". Este tipo gana la prueba y después, para celebrarlo, les pega una paliza a los chimpancés jóvenes, a los chimpancés viejos, a las chimpancés madres, a los japoneses que estaban haciendo el estudio y a la prensa. Bueno... Quizás no le daría la paliza a todos, si se le llama "el pega niñas" es porque sólo pega a menores y que sean del género femenino.

Desde aquí le recomendamos que aprenda del chimpancé, pida a los reyes magos una pantalla táctil y empiece a hacer algo útil.

NOTA: Me he excedido bastante con la comparación de Sergi Xavier Martín y los chimpancés. Pido perdón a todos los simios que puedan leer el blog.

Noticia publicada en: ADN

Foto: El semanal digital

SMS para felicitar la navidad

Ya estamos en diciembre, último mes del año. Ya llega la navidad, con su espíritu, sus luces y colorido. Llegan las cenas de empresa, el reencuentro con los seres queridos (y con la familia también), los reyes magos y papá noel con sus regalos, la hipocresía, el estado imaginario de felicidad que todos tenemos que sentir (por cojones) y los SMS felicitando la navidad y el año nuevo.

Desde se nos caen los anillos, señor. [OBRA SOCIAL], queremos recopilar todos los sms que se encuentren por internet y servirlo en bandeja de plata a nuestros lectores.

¡Deja de buscar, todos los SMS para felicitar la navidad están aquí!

Podrás responder a tu cuñado, hermano, primo, sobrino o amigo al instante con los SMS más graciosos.

SMS para felicitar la NAVIDAD:

- Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad.

- Cuando nací me dieron a elegir entre tener buena memoria o estar muy bueno, así que te deseo Feliz San Juan.

- Este año no esperes regalos, estoy de copas con los reyes magos y la cosa se nos ha ido un poco de las manos.

- Aviso a toda la población: El simulacro de paz y amor ha finalizado, guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuelvanse.

- Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José

- Si el día 24 de diciembre por la noche una persona mayor vestida de rojo intenta colarse por la terraza, ¡llama a la Policía, te están robando!

- Si un hombre vestido de rojo se mete en tu cama, dile que yo lo que pedí para ti es un VOLVO. Feliz Navidad.

- Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz Navidad!

- Cubatita nuestro que estás en el vaso, a través de la boca abrete paso. Santificados sean tus grados, vengan a nosotros tus efectos, hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El ciego maestro de cada noche danóslo hoy, perdona nuestras mezclas así como nosotros perdonamos al garrafón, y no nos dejes beber Buckler sin alcohol, libranos del Bitterkas, amen. FELIZ NAVIDAD!

- En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón.

- Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

- San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos Feliz Navidad.

- Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!

- Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad

- Papa Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el móvil en la mano. Felices fiestas.

- Los Reyes Magos también se han vuelto locos, se han follado al camello, a los pajes y a to el que lee este mensaje, jajajajajaja. Feliz Navidad.

SMS para felicitar el AÑO NUEVO:

- Coloca tu mano derecha sobre tu hombro izquierdo y tu mano izquierda sobre tu hombro derecho. Acabas de recibir un abrazo a distancia. ¡Feliz Año Nuevo!

- Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO !

- Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984

- El Club RIVIERA le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, Bruno y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarro!

- Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

- Consejo Inversor para el año 2008. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.

- Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios !FELIZ AÑO NUEVO!

- Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta…FELIZ AÑO NUEVO.

- Envíe un sms con la palabra SEXO al 0069, ponga el móvil en modo vibración y métaselo por el culo. Nosotros le iremos llamando.

- Feliz año. Que todo el 2008 sea especial y por ello brindo. Y brindo por que estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un prospeddo año duevo. Grindo dambien dor gue dengamosss buuuchos esitosss…. Y buidadiiinn gon da garretera, eeeh, buchachoooossss…. hip… ziii gebes nooo gonducag

- Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz2008!

- He leido tu horoscopo para el 2008: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonrien. SEXO; los astros se descojonan. FELIZ AÑO NUEVO.
Con este SMS navideño, te deseo para este año nuevo felicidad y dicha pero sobre todo fuerza en la picha. Feliz año nuevo.

- Para el año 2008 te deseo la vida de un cepillo de dientes: mucha pasta, un buen mango y que te cepillen 3 veces al día

- Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre estan ahi. Feliz 2008
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Esta sección se irá actualizando a medida que vayan apareciendo nuevos sms.

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La epidemia se extiende

Las primeras cifras que facilita la web del diario 20 minutos, son realmente impactantes, pues para empezar se confirma que existe una plaga de tarados que son capaces de llegar a gastar más de 220.000 € en volver hortera su Seat Ibiza, Peugeot 206 o cualquier coche de gama media, en vez de comprarse directamente un coche de gama alta (BMW, Mercedes, etc..). Aunque no hay que descartar de que algún perla de estos se compre un BMW Z4 y lo acabe 'Tuneando'.

La noticia destaca que son "200.000 los coches tuneados que circulan por España". En la noticia especifica claramente que "circulan", en este caso no se cuentan los coches 'tuneados' por un loco que se gastó un riñón en el coche, bajó demasiado la suspensión y duerme día y noche en el garaje al no poder ser conducido pues sino los bajos del mismo se irían a la mierda en el primer bache, desnivel o piedrecita que se cruzara por su camino.

Pero aquí no acaba, si seguimos leyendo vemos lo siguiente:


"Una pecera, con cascada incluida". ¿¿¡Pero que me estás contando amigo!?? ¿Ahora los niños en vez de regalar el 'Papá, no corras' con su foto (y otra de la madre con cara de mala hostia) regalarán peces de colores?

Aunque después de leer que alguien coloca una pecera en el coche, hay quién se atreve a decir lo siguiente:


De la frase (Merecedora de ser la frase de la semana) sólo me gustaría destacar lo de "El 'tuner' tiene la cabeza bien sentada", pues como hemos dicho antes, un tarado que se hipoteca para poner alerones y peceras en su coche jamás podrá tener "la cabeza bien sentada".

Por último sólo añadir que, si te gusta el 'tunning' y te gustaría unirte a la secta, deberás saber que, según "Yael Caldo, adjunta de dirección de Zalba-Caldú Correduría de Seguros" (gran correduría de seguros donde las haya) "un seguro no suele ser inferior a los 950 euros anuales". ¿El seguro está calculado en 220.000 € que se gastan?

Noticia publicada en: 20 minutos